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会“拒绝”的女人珍贵

  习惯于说YES的女人,经常给别人面子,认为那是一种对别人的尊重,可是,你有没有意识到,你自己的基本拒绝权利却没有得到别人的尊重……聪明女人应该学会如何说“No”!  

  周五晚上,好友阿惠又在电话里向我抱怨,说女儿的芭蕾课要考试,答应周六陪她去舞蹈学院排练一上午,下午要陪小姑子挑选婚纱,晚上同事给老公搞生日派对,她满口答应去帮厨……唉,成天为别人的事忙碌,多累多不情愿多不……恨不能有孙悟空的本领,来个分身术!

  “谁让你逞强,应下一大堆事儿?”我抢白了她一句。

  “没办法呀,既然别人开了口,我怎么好意思拒绝呢?”

  我太了解她了,阿惠正是那种有求必应的热心人,只要别人开了口,她总碍于面子,怕惹别人不高兴,心里再不情愿也要硬撑着答应下来。“不”字从她嘴里蹦出来,似乎比登九重天还难,到头来,往往搞得自己心力交瘁,疲惫不堪……

  yse原因:委屈就是为了求全

  其实,你并不想以哄别人高兴为生。只是,当别人请求你的帮忙时,你总是不由自主地让“yes”脱口而出。为了取悦你的朋友、上司、邻居……你不惜牺牲自己的时间、精力甚至金钱。习惯了向任何人都说“行”的你,怎样才能开口说“不”呢?

  不少女人都遇到过类似的麻烦,为取悦别人委曲求全。这是一种非常奇怪的心理,希望别人喜欢自己的强烈欲望远远超过了自己的需要和欲求。一口应下的事情万一做得不够圆满,预期的效果达不到,对方可能怒气冲冲,不管三七二十一,统统怪罪于你。你呢,哑巴吃黄连,惶恐不安,负疚自责,难过得要命。心理学家曾经做过一项调查,发现从自身的角度考虑而做出某种决定的人,对生活的满意度比那些仅仅为取悦别人而做出决定者高出3倍。心里说“NO”,嘴上却“YES,YES”,对自己的心理健康极为不利。

  偶尔为取悦别人刻意为之也就罢了,可是一旦形成心理定式,难免就有“邀宠”之嫌,很难改掉。不少女性顾虑重重,总担心自己“不悦人”就会变成孤家寡人—没有朋友,没有家庭,没有正常的生活。这种思维方式多半会后院起火:不顾及自身需求地一味给予和奉献恰恰容易被他人利用,自己活得太累,一点儿不开心。

  阿惠在办公室也是如此,担心自己不承担所有交待下来的工作,就会惹上司不高兴,于是有求必应,从来不去考虑自己的承受能力,结果份内的工作都给耽误了。拒绝别人最让她头疼,在婚姻中也不例外,“不管老公想干什么,我都会让步,还是少惹他不开心的好,他的工作压力已经够大了。就让我当天底下最不开心的那个人吧。”

疑问:为何总要强求自己

究其原因,取悦别人的心理通常源于自信不足。因对自己的价值存在怀疑,所以不惜牺牲时间和精力,努力去证明给自己看,没有他人的认同和宠爱,你似乎就活得不“爽”,于是,一而再再而三地,妥协了,让步了,委曲求全了,始终就是开不了口,婉言拒绝别人。结果,你发现自己干着最不愿意干的事,承担着自己能力范围之外的种种义务,透支着自己的精力和体力,不但没有活出你想象的八面玲珑、众人拍手称好,反而活得很委屈。

坐上了证券公司副总裁交椅的琳琳也不例外,“什么场合没经历过?可对我来说,天底下最难说出口的那个字还是‘不’,有时候连我都恨自己过分在意别人的想法,好像生下来我头顶上就刻了‘傻妞’两字,我倒是蛮欣赏老公的哲学—说自己心里最想的,不理会别人怎么想!听上去是有些不近人情,但你还不得不承认,他的人缘出奇的好。”

一个好汉三个帮,我的意思也不是要你铁了心肠变成冷血动物,见死不救,不帮助他人,而是说应该基于一个正确的出发点,视自己的承受能力而定,不要强撑着,把帮助别人当成一种义务一种负担。比如邻居因周末外出请你替她照顾女儿,你本来早就安排得满满的,顶不情愿,可是一想到儿童节她带你儿子去游乐园玩得很开心,就勉强自己答应下来。结果,你留给自己的是一个烂摊子,把计划好的事儿弄得一塌糊涂,与其如此,倒不如坦诚相告,想必对方也会谅解的。

解决方法:做个不随波逐流的个性女人

让别人偶尔失望一下

学着相信自己,了解自己的能力极限,并真诚地表达出来,让身边人了解你的苦衷。万一对方不开心,我们仍有理由和信心继续自己认为正确的生活方式。其实,在骨子深处,我们都知道不可能时时事事取悦所有人,所以说呢,偶尔让别人失望一下亦是情有可原的,不必过分在意别人的想法。

最近,有位女士听了我关于“善心、感谢之心和耐心”的演讲后,跑来向我诉苦衷。她是个护士,白天工作非常辛苦,尽心尽力照顾病人,有人稍不满意她都觉得很内疚。晚上回到家里,整个人累得快散架了,还得侍候好老公和孩子。她一脸的无奈:“我也是人,也需要照顾呀,可是,等我一拿起杂志准备翻翻,或者刚放好水,准备泡个热水澡,老公不但不体谅,还在一旁埋怨这埋怨那,真不知怎么办才好?”

她的处境深深触动了我。希望被最亲最爱的人认可,这是情理中事,让别人开心和满意这本身没什么错,问题是不能让这种冲动影响自己做出理智的选择。我问她,如果晚上在家休息不好,第二天会怎么样?“说不定忙着忙着,一头倒下,睡死在医院病床上了。”她的工作性质比较特殊,似乎不能有太多的选择,但不管怎么样,首先要学会自己照顾自己,如果先把自己弄垮了,一切不都是空谈?

于是,我告诉她,温良恭俭的美德固然重要,但了解自己的能力极限同样重要,建议她跟老公开诚布公地谈谈,从自己的切身感受谈起。夫妻之间不应该唯唯诺诺,凡事看对方脸色行事,迎合对方,勉强自己,心里怎么想就怎么说,饿了就嚷嚷“现在最需要的是填饱肚子,我得给自己弄点吃的,有什么事儿待会儿再说!”;累了就说“我累得实在没力气听你唠叨,让我先躺半小时再说吧。”你不征得他的同意,他未必就会阻挠你按自己的决定办,相反,支持你的可能性会加大。至少让他了解,得到他的认可固然重要,但你自己的决定应该被放在首位。

文殊是个蛮有创意的“实干家”,她不仅开辟有个人专栏,还成功地创建了一家读书俱乐部。时间长了,会员越多,怨声也越多,今天你一个点子,明天我一个主意,搞得她头大。每次有人提议俱乐部做些改变时,她就惴惴不安,生怕惹哪个会员不开心。当初创办俱乐部的快乐心情消失殆尽,事事都要考虑是否人人HAPPY,自己承受的压力无形中加大。后来,她决定主动弃权,委托别人来做主管。这不是撂挑子,而是一种很好的解脱,现在,她对衡量自己的成功也有了新标准—看看亲手创办的事业在她不插手的情况下到底能红火多久。

关注自己的感受

为取悦别人,我们往往最容易忽视掉的就是“自己”。所以,克服这种心理的第一步,就是把你自己列入取悦人名单,关注对别人说“不”时身体会发出什么微妙的信号。出现抑郁低落、疲乏无力、恶心……等“警报”时,你就需要对生活做出某些改变了。

对人一向有求必应的阿惠,试着迈出了艰难的第一步,开始仔细关注自身的感受。有人提要求时,不管是同事、主管,还是老公、孩子,她不再急着承诺,而是先倾听内心的声音,问自己“假如不是因为担心会失宠于他们,得不到他们的欢心,我还会这样决定吗?”问的次数越多,回答就越诚实。

诚然,已经形成心理定式的习惯不是一夜之间就能彻底改变过来的,这需要很大的勇气和信心。想想看,那么多年来,让你“YES”得舒舒服服的人,对“榨取”你毫无怨言的“奉献”已经习以为常,冷不丁一个“NO”字冒出来,不高兴和愤愤然是肯定会有的。阿惠一反常态,不再像以前那样有求必应时,老公和孩子的第一感觉是“不可思议”,我的好老婆/好妈妈哪儿去了?心里虽然挺难受,但她坚持住了自己的立场。没过太久,他们就学会了自我依靠,遇事先自己积极想办法去解决。老公也变得更体谅人了,说看见她多了自己的时间和空间,他感到由衷的高兴。妈妈有更多的时间陪他们玩,孩子自然也是求之不得。

后记:凡事看别人脸色,为别人开心活着,你会付出难言的代价—日益积淀的怨气,不堪承受的心理压力。况且,暂时讨来的欢心又能维持多久呢?越相信自己,越坚持自主权,你做出的承诺就越真实。换句话说,我们的给予和奉献应该来自真诚的关爱和仁慈之心,而不是基于讨好心理的“义务”。

选稿:曙红  来源:瑞丽女性网   
 
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